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离婚很平常,五年的婚姻感觉不到爱了

发布时间:2019-12-17 17:59编辑:电视栏目浏览(145)

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    2019年即将过去,有许多恋人在开始筹备春节前的婚礼。一对恋人从认识到相恋,再经过双方父母的认可,决定走进婚姻。历经重重波折,将自己的余生托付给对方,总算修成正果了。每个人对于未来的生活有着种种憧憬,高兴之余不免会有些忐忑。相对于恋爱而言,婚姻要考虑的方面要更多。恋爱之路走的一帆风顺,婚姻未必如此,恋爱充满坎坷,婚姻只会更加棘手。

    前几天有一个来访者董女士在电话当中向我咨询,她说和老公结婚五年了,有个孩子三岁。但是现在越来越感觉不到爱了,不知道该何去何从。说离婚吧,但是两个人之间并没有明显的问题;不离吧,但是婚姻好像一潭死水,不知道该怎么办?这与他想象当中的婚姻,相去甚远。

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    接下来我们就聊一聊婚姻当中所需要经历的一些波折。

    其实现在有相当多的一部分人婚姻处在这种食之无味,弃之有肉的状态。婚姻没有明显的问题,但就是自己在这段婚姻当中觉得没有爱,不想将就,又觉得可惜。之前,我们在谈到婚姻问题的时候,有一个经常出现的词汇,叫七年之痒,但是现在随着社会的发展,这个时间也提前了,五年,甚至三年都不新鲜。

    原因四:

    首先是刚结婚一年内;这个时间段爱情的甜蜜还没有消失,但是很多新人的心态还放在恋爱当中。对于婚姻矛盾的预期,远远没有想清楚,夫妻模式还是一片混乱。这个时期的主要矛盾集中在生活习惯的分歧,以及男方父母,女方父母和小两口三个家庭之间的冲突之间。

    我详细问了一下董女士的情况,她和老公相恋两年,结婚三年,有个挺可爱的男孩子。两个人在二线城市生活,各自有一份还算可以的工作,房和车都在双方父母的帮助下入手了,贷款压力也不算大,老公35岁,她32岁,都不算大。理论上她应该过得还可以,或许考虑可以再要一个小孩。但实际上她觉得自己过得一点都不幸福,她觉得她和老公之间已经没有爱了,她和老公现在每天说话不超过十句,也很少一起出去。她也跟老公提过,老公不以为然,他们在结婚前也曾经有过甜蜜的时光,她也不知道为什么就变成现在这个样子了,在她周围有一个朋友和她老公经常在一起秀恩爱,每每看到她总要感慨一番,回忆自己曾经的甜蜜,对现在的生活愈加失望。在她身边有几个男士对她颇有好感,这更加导致他对现状的不满,也更加的纠结。

    前期结婚时感情好,婚姻内矛盾忽视,积压成疾,最后导致离婚。

    我们接上篇文章(十八)继续。在上篇文章中,我们讲到第三个可能引起婚后夫妻矛盾,积压炸弹的因素,即孩子的教育教养问题。这块实际并不值得夫妻发生争吵和矛盾。因为大家本质上都希望在现有经济水平下给到孩子相对优质的教育和抚养,即大家的目标和初衷都是一致的,关键在于双方能够有相称的新生命发展阶段心理生理知识(这需要去学习《发展心理学》,还有相关育儿书。),以及对于孩子的独特性的观察和了解(这唯有多陪伴和有意识观察)。

    我总认为教育子女是一件大事,在50/60/70后一代,他们培养子女的核心目标在于身体健康,至于心理是否能够健康,是很难有意识思考的,原因也不难理解,如果吃不饱穿不暖,我们如何去考虑心理健康?而到了80/90后一代结婚生子,经济条件进一步改善,我们就不仅仅是让孩子生理健康,而更多了对于心理健康的关注和意识。可是纵观中国现状,很多80/90后父母在孩子心理健康发展方面,极其匮乏应有的敏锐觉察和相应的知识技能,这不得不说是当今年轻父母的无知悲哀,这会影响到他们的下一代,进而延缓整个国民心理健康水平的提高。我们这里暂且不过多谈教育的重要性。接下来,我们谈一个新的结婚后容易积压矛盾的问题。

    这个时间段的矛盾,如果没有解决好,往往会给后面的生活带来危机,在双方心里会埋下一根刺。如果新人还没有适应彼此的身份,觉得对方婚前婚后判若两人,心态上接受不了,很容易造成婚姻的解体。婚前感情基础比较牢,大家对于爱情婚姻还有希望,往往还能磕磕碰碰的继续走下去。

    在交流的过程当中,董女士对我的分析和判断给了肯定的回复,

    4,沟通不到位,精神交流缺乏。(怎么个沟通不到位?因为哪些问题沟通不到位?)

    其实这个问题,看起来比较大。我们讲沟通不到位,肯定是因为有问题和矛盾,才能产生沟通的行为。那双方对同一问题和矛盾的观念看法不一致,自然就会产生分歧。而沟通不到位,肯定就是在一些分歧问题上,双方不能准确表达自己的观点,或者不能有效协商一致,达成共识。

    精神交流,都是通过沟通来实现。所谓精神交流,即夫妻之间的观念交流,想法交流,思想交流。我们这里指的精神交流,实际是有些狭义的,即不包括日常的叫起床,或者叫吃饭,修个东西,取个快递,做个饭,洗个衣服,不是这些;精神交流,主要涉及对某个事物的看法和观点,有自己的思想加工在里面,是个体独特的内容表达。而精神要想交流,可以通过言语,如说话沟通,写信沟通,电话沟通,视频沟通,文字沟通;也可以通过非言语,如面部表情,肢体动作,人际交往和做事的反应状态。

    所谓精神交流缺乏,即主要是缺乏言语沟通,非言语沟通也会缺乏。即夫妻之间,对于各种事物的看法和观念,不再通过言语彼此交流,不论是互联网形式的文字交流,语音交流,或视频交流,或是面对面的说话交流。夫妻一方或双方都隐藏着自己对于事物的观点看法,好像大家在一起就像无间道里的敌我两个卧底一样,多说一点自己的想法都担心可能会暴露自己的身份一样。可是拜托,你们就是夫妻呀。夫妻之间,你们怕暴露什么呢?丈夫想法幼稚?妻子想法单纯?丈夫内心险恶?妻子财迷心窍?这里其实有大问题。

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    通常来讲,男女双方能够经历正常恋爱交往,进入婚姻,前期都是经历过彼此的观察和考量,即对方的三观,性格等维度,是与自己有一定的匹配度的。(我们这里不谈闪婚这种反婚姻规律的现象)那说明双方结合的开始,观念交流和思想交流,是在一个水平线的,换句话说,是在一个频道内的。而随着结婚生子,妻子分娩过程(6个月休息),以及如果要在家带孩子(至少半年一年以上),与社会信息的接触量就会极大的削减,换句话说,对于时代快速发展变化的知识获取就受限,而新知识会促使新思想,会不断更新重组淘汰变化人头脑中旧有的思想观念。而丈夫是从始至终要在外打拼的,会接触大量新鲜的社会信息,头脑中的观念每天都在不断更新重组淘汰变化,哪怕是一天,都会有不同,只是这一天的差别,在观念交流中的体现还不明显而已,但不代表这一天不会对人的观念产生影响和变化。

    而这样夫妻之间去对比,就会发现,随着时间的积累,双方的观念差异就逐渐拉大,妻子可能更多把注意力关注在孩子,家庭层面,而丈夫注意力主要是在外界在事业。夫妻之间的共同话题,可能就只有孩子,妻子谈家庭,丈夫会觉得琐碎麻烦;丈夫谈工作和社会,妻子也无暇顾及和关注。就这样,双方的观念交流在这里就变成两条支流,各自流离。最终夫妻之间蓦然回首发现,双方已经好久不谈自己对于某件事情的看法和观念,夫妻间的日常交流,就只剩孩子,家庭琐事,诸如此类。最初恋爱时的关于各种兴趣爱好,社会时事,某本书籍,某个电影,某个作家等的热烈讨论和交流,从不再有。而夫妻之间如果言语交流沦为这些,可能也意味着彼此在对方的心上的分量,也在逐渐减弱。

    通常这时候可能就会有新的能产生共同话题的人介入进来。为什么?因为人不管年龄都大,什么地位,什么身份,总会有爱和归属的需要,总会有需要被认同的需要。如果夫妻之间都没有观念交流,认同感从何而来?那么如果与新的人交流获得认同感,那种满足感激活了爱情不是很自然的事情吗?因为爱情的一个基础因素就是认同。

    这是言语方面的交流不畅。对于非言语方面,我个人认为这首先基于一种基本能力,即通过对方面部表情,肢体动作,反应状态识别对方此刻的情绪状态和内心所关注的问题,即我们通常所说的“察言观色”。这实际是情绪智力的一个维度,即识别他人情绪的能力。这不仅仅是只有学心理学才能提高的能力,只要你有心观察,接触社会,你都会在实践中增强这方面的能力。

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    如果夫妻这方面的基本能力具备,即在恋爱交往磨合阶段,双方观察和确认对方具备一定的这方面识别自己情绪状态的能力,这方面的沟通不畅可能就不是能力问题,而是态度和情感问题。也许有的夫妻在恋爱交往阶段,是男方对女方具备这样的识别能力,因为女方会经常闹情绪,需要男方去哄开心。而女方并不需要对男方的情绪敏感,因为男方都会在忍无可忍女方闹和作的时候火山爆发,这种反应太明显了,根本不需要女方具备识别男方情绪的能力。

    亮红灯了各位,这种刻板认识和偏见,是在恋爱交往阶段很大的一个认知陷阱。这当然不是对的。其实男方也会有很多的情绪反应,只是男方通常的性别角色观念束缚他表达他的不满情绪,他们相对来讲会更多隐藏和隐忍一些。但是如果在恋爱交往中,与伴侣相处中,这种隐忍状态实际是非常愚蠢和没有必要的,不仅让自己很累,另一方面确实增加了女方识别男方情绪的难度

    正确的做法是,正确认识恋爱关系和夫妻关系,这是一种独特的人际场,在这个人际场,双方可以更多的卸下社会角色面具,男方尤其是降低情绪隐忍,这种降低不是说让爆发脾气,而是有不满能够平和对女方表达,希望能够双方有所调整。这样一方面,会让磨合更顺畅,女方也会有更多的注意自己的问题;另一方面,男方也会少一些情绪积压,不至于不出问题则已,一出问题就是火山爆发,或者红杏出墙。

    如果恋爱前期双方观察对方是具备一定的这方面能力,我说在婚后大家非言语交流不顺畅,不是因为能力不够,而是因为对对方的态度和情感有问题。怎么讲?简单的讲,就是“我不想花精力关注你了,你爱咋咋地!

    从我的角度看,非言语的沟通实际建立在坚实和彼此认同了解的情感基础上的。换句话说,当夫妻双方彼此认同度很高,情感良好的情况下,彼此都愿意花精力关注对方的非言语信息,因为这种信息的获取是需要动脑和调动人的主观注意力和意识资源的,不像言语交流,是对方主动讲,我们可能主动或者被动在听。换句话说,当你不想关注对方的非言语信息时,你就不会了解对方的情绪状态,你们在这个维度上的沟通就是不顺畅的。那我们试想,在什么情况下我们不愿意去关注我们的伴侣呢?当然是夫妻情感淡漠,或者差的状态下。

    所以,从这个角度看,非言语的沟通顺畅与否,是一个试金石。如果你看一对夫妻之间的非言语沟通顺畅,那么说明他们之间的情感状态比较好,如果夫妻之间非言语沟通不顺畅,那么说明他们之间情感关系比较差。

    所以,非言语沟通的不顺畅,跟彼此的观念差异无关,跟双方的情感状态有关。或者说,非言语沟通的不顺畅,是建立在言语沟通的不顺畅基础上的。且这种情绪识别能力并不会随着时间的流逝而消失,而是会随着双方彼此忽视时间的增加而逐渐不了解,从而无法准确识别对方的情绪状态。这不是能力的问题,这是长期缺乏对彼此的关注和了解、言语交流的问题。

    而实际上,从客观角度来看,恋人之间或夫妻之间交流,实际非言语信息远远大过言语信息。我们可以自己想想,我们每天用言语交流的信息量有多少,而你观察和看对方的时间有多少,这种视觉(对方的一个眼神,动作呀)、听觉(对方的叹息呀,对方的笑呀等等)、触觉(我们会拥抱,亲吻,拉手等等)、嗅觉(闻对方身上的香水味道呀,或者去到哪个场景环境呀)、味觉(品尝对方今天做饭的品质度,品质好是不是心情好?)方面的信息量又有多少。所以,非言语的沟通,实际在恋人和夫妻之间是非常值得重视的一种沟通方式。

    那既然我们知道,非言语沟通的顺畅建立在言语沟通顺畅的基础上,那么我们又该如何解决言语沟通的不顺畅问题呢?

    (请关注系列(二十)的文章,笔者将对该问题继续回答。)

    其次是在女方孕产乳期间;在这一时期,女性因为身体变化,对于男方的需求增加,生理和心理上需要男方更多的关注。男方如果没有足够的重视和付出,就会诱使女方的情绪爆发, 埋下失望的种子。而男性在这一时期不免会受到忽略,同时还得面对女方的需求和情绪,内心很容易有不平衡的感觉。因为对婚姻的认知问题,在相当多的女性心目当中,总觉得我是为你们家在生孩子,你们应该对我更多关注,更多包容。而在很多男性心目当中,因为自己不是当事人,总觉得不就是生孩子吗?那么多女人都生,凭什么你特别矫情?在这种观念之下,矛盾特别容易激化。

    我将这个案子做了一下,总结梳理了一下,大致上可以分为六个方面的问题,

    孩子是两个人的,不存在给谁生的问题;而女性十月怀胎也着实辛苦,的确需要来自男性的更多关心。女方在向男方提出需求的同时,也需要照顾男方的情感诉求;而男方在心理不平衡的时候,也应该多想想女方的不易。我在上一篇文章讲夫妻吵架的核心,就提到了态度,夫妻之间始终要有积极的态度去互动交流,才会避免双方对这段感情失去希望,能够高兴地迎接新成员的到来。

    1.夫妻之间缺少互动,没有维护这段关系,两个人都在向对方索取

    接着是七年之痒;七年只是概指,现在大部分家庭的七年之痒爆发期,提前到五年甚至三年。在这一时期,因为新成员的到来,家庭的经济情况面临考验。双方的激情在柴米油盐酱醋茶当中耗尽, 还得辗转周旋于工作,孩子,学校,这些烦心事中间。这一时期的夫妻交流互动日渐减少,双方无话可说。要么不说话,一说话就开始吵架。往往呈现出一种非暴力不合作现象,各忙各的事,连夫妻生活也失去兴致。

    在婚前她们也曾有过幸福的日子,可随着走进婚姻,有了孩子,她们的重心逐渐放在孩子,工作,家务等事情上面,两人互动越来越少,都觉得自己辛苦,希望对方关心自己,觉得自己的付出比较多,要求对方理解自己。

    这个时期需要夫妻双方有更多的耐心去策划双方的交流和互动,加大对彼此的参与感。规划一些生活目标,让两人能够同舟共济携手共进,重拾对婚姻生活的激情。

    再好的感情如果不注意保养维护,也会逐渐冷淡的,感情的维护不是一个人就可以做到的,也没有谁先谁后的标准,一个人先去做,再引导另一个人参与进来,双方彼此满足,相互成就才能长久。

    最后是目标实现期,之前有一篇报道说高考季也是离婚季,孩子考上大学之后,夫妻携手去离婚的事情不在少数。还有的是在孩子结婚后或者自己退休后。 这一时期主要觉得自己该做的任务已经完成了,也对这段婚姻彻底死心了,想要重新活出自己的人生,为自己而生活,不想再将就下去。

    2.都在为自己开脱,向对方要情,给自己说理

    在这个时期除了之前的情感维护,感情积累,还应该加大对夫妻感情的投入。将关注点放在夫妻关系上,给两个人放放假,好好的去享受二人世界,重新找回恋爱的感觉,再来一次婚内恋爱。

    两个人相互之间不是没有沟通过,可每次沟通双方都是站在自己的立场要求对方,总是无法达成统一意见。在谈到自己的诉求时总是从感情上要求对方做到,谈到自己是却又从道理上为自己开脱。

    其实夫妻关系在很多时候都在遭遇考验,有时候你不经意间说的一句话都会挑起对方的情绪,而你自己还不自知。一个良性的积极的夫妻相处模式,能够让夫妻关系减少冲突,化解矛盾,越来越好;而一个恶性的消极的夫妻相处模式,只会让夫妻矛盾愈演愈烈,最终造成夫妻关系的解体。良性的积极的夫妻相处模式,离不开情绪管理和有效沟通交流技巧,。基本上如果一对夫妻之间情绪管理和沟通做得比较好,那么60%到80%的夫妻矛盾是可以避免和化解的,也希望大家在家庭当中能够管理好自己的情绪,积极的和伴侣交流互动

    须知在感情里面每个人都有理,双方各执一词,又怎么能达成一致呢?只有真正的理解对方同时清晰的表达自己的具体需求,兼顾对方的诉求,双方才会妥协。

    3.之前的问题没有得到良好的解决,现在在双方心中仍然留有一根刺

    两人的感情没有明显的问题,不代表双方没有矛盾,只是没有暴露出来。女方对男方在孕产乳期间的一些行为和态度耿耿于怀,觉得自己备受冷落,无法释怀。而男方也曾对婆媳矛盾,亲子关系口出怨言,这些问题只是过去了,并不代表忘记了。

    因为男女性思维的差异,双方的分歧和解读都有主观性,矛盾冲突的焦点其实并不在事情本身,而是在于双方没有得到想要的态度,过度解读,才给对方贴上永久性的标签。在交流时一定要向对方明确表达自己的诉求,不要等着对方主动去做,也不要模棱两可,让对方意会,这都是容易产生误会的操作。

    4.期待值太高,抱怨比较多,情绪管理不好

    很多人觉得男人婚前婚后两幅嘴脸,却不理解恋爱与婚姻是两码事,有个段子讲老婆问老公为什么婚后再也没有送过她花,老公振振有词的说,你见过有人把鱼钓上来后还在喂饵的吗?现实没这么幽默,但是很多人还沉浸在过去的甜蜜里,对一些女权主义的观点颇有认同,放大了自己的期待值,达不到要求就诸多抱怨,随意释放自己的情绪,怎么会得到正面的回应和效果。

    理性分析自己的位置与价值,合理地表达自己的期待,有稳定的情绪疏导渠道,不要因为报怨和情绪爆发适得其反,以完成期待为目标。

    1. 双方的共同点不够,陪伴不够

    现在大部分夫妻因为工作的原因,交际圈,话题点,甚至时间点都没有交集,两人的状态就像合租情人,家不成家。没有互动,交流,陪伴,又怎么能感觉到爱情呢?

    夫妻不仅仅是躺在一起的两个人,还要有心理依赖,当最初的情感激情退去时,要积极地去策划夫妻间的交流话题,互动行为。互动不是说我们要做成什么,而是让对方看到我愿意为你做些什么。

    爱情可以分为三个维度,一个是激情之爱,一个是相伴之爱,还一个是承诺之爱。激情让人沉醉,但不持久,终将会退去,但也可以再度唤醒;相伴就像白水一样平平淡淡,但又不可或缺;承诺是夫妻之间对未来的希望,是爱情的动力源泉。一段感情起于激情,陷于相伴,终于承诺。稳定的长期关系三者皆有,三者都需要去维护,情感和婚姻都是需要经营的,经营的好才会收获幸福感。

    而在亲密关系当中,

    最核心的是自己,其次是自己的伴侣,再次是孩子,接着是双方父母,最后是亲戚朋友。在大部分男性身上容易将母子,朋友关系凌驾于夫妻关系之上,导致夫妻矛盾无法调和;而大部分女性很容易将夫妻关系与亲子关系错位,致使老公对家庭没有归属感,参与感,怨气横生。夫妻双方都要正视自己的位置与责任,才可以减少很多不必要的矛盾。在中国我们都习惯将自己的坏情绪向自己的人倾泻,总觉得理所当然,但当对方的坏情绪向自己袭来时又觉得很不合理。不管是男人还是女人都需要关心和尊重,只有另一半开心了,我们才会有一个温暖的家。

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